Напомнить пароль? | Регистрация
Развлекательный портал
Время негде провести?
Приходи к нам, ЗаТуСи!
 
 
Анекдоты

Анекдоты про чукчу

Ох уж этот чукча! Столько смешных историй и анекдотов бродит по миру с участием этого персонажа. Всем полюбились эти анекдоты про чудной народец крайнего севера, особенно коронное слово «Однако», которое уже давно отождествляют с чукчами. Конечно, в жизни чукчи не так часто повторяют это слово. Просто это влияние карикатурного образа. Вообще название «чукча» пошло от чукотского слова чаучу, что означает богатый оленями. Предки чукчей сформировались ещё на рубеже IV—III тыс. до н. э. Русские впервые столкнулись с чукчами ещё в 1644 году. Чаще всего анекдоты про чукчу высмеивают этот народ, показывая их глупыми, простодушными и недалёкими людьми. Корни такого отношения кроются в примитивности жизни чукотских племён и отсталости их быта. До сих пор многие чукчи пользуются каменными орудиями труда и охоты. В данном разделе представлена практически полная коллекция самых смешных анекдотов про чукчу! Прочитать, вспомнить прошлое, рассказать друзьям и близким весёлые анекдоты про чукчу вы можете прямо сейчас!
Сортировать по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
* * *
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чиво нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
* * *
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
* * *
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
* * *
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
* * *
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
* * *
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
* * *
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...
* * *
Чукчи в тайге нашли банку pаствоpимого кофе. один читает,втоpой делает.
пеpвый - "Положить ложку кофе"
втоpой - "Угу"
пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
втоpой - "Угу"
пеpвый - "залить кипятком"
втоpой выпл¦вывая - "Вот же садисты однако!"
пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано!"
* * *
Не помню как и почему, но оставили ученые наедине на сутки чукчу и обезьяну. Через сутки вернулись, глядь - чукча сидит себе и сидит, трубочку курит, ухо огромное, а обезьяна вокруг него скачет, вся нервная, на лбу - огромная шишка.
Проходит 5 минут.
Чукча прикладывает к уху руку:
- Что это там шумит?
Обезьяна бьет себя по лбу:
- Сколько можно говорить!!!! ВО!!! ДО!!! ПАД!!!
* * *
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
* * *
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, у мужика спрашивает:
-Скажи, что здесь делают?
-Что - что... не видишь, бурят!
Чукча хитро улыбается и пальцем мужику грозит:
-Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
* * *
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неб@ чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
* * *
Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
* * *
Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан: - А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса: - Да !?!
Капитан: - Открывай, он всегда здесь выходит...
* * *
Купил чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят в зеркало.
- Ух ты, и брат пришел на шкаф посмотреть!
Жена:
- Да еще с какой-то бабой...
* * *
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
* * *
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
* * *


Не нашли то что искали? Попробуйте поискать это в нашем поиске!
Стоп! Не спешите закрывать эту страничку! На нашем сайте еще очень и очень много приколов которые без сомнения Вам понравятся! Попробуйте ввести в форму поиска, расположенную выше, интересующий Вас запрос и Вы сами удивитесь сколько ещё интересного находится на нашем сайте!