Напомнить пароль? | Регистрация
Развлекательный портал
Время негде провести?
Приходи к нам, ЗаТуСи!
 
 
Анекдоты

Сортировать по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
- Ну я и говорю - удачно!
* * *
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
* * *
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.
* * *
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
* * *
Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"
* * *
- А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнуха какая-то!
- Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи..
* * *
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
* * *
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
* * *
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
* * *
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
* * *
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
* * *
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
* * *
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он
приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
* * *
Она:
- Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я
родилась, я хоть и была женского пола - но у меня был член. И когда я
подросла, все ведущие п.pн0студии рвали меня на части. Я снималась в
самой жёсткой п0pнухе, тpaXала женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и
овец. Ну, и меня тоже тpaXали, не без этого. Но потом я решила
завязать, ампутировала свой член - вон он, кстати, в банке
заспиртованный стоит - и теперь я выхожу за тебя замуж... А ты не
хочешь мне в чём-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то
сексуальные фантазии?
Он, ошарашенно:
- Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли...
Она:
- Фуууу - маньяк, извращенец какой-то!!!
* * *
-Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу-надо идти, а то
люди обидятся...Да и в конце концов ты ведь все-таки жених.
* * *
27 моментов, которых никогда не понять девушкам

1. почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

2. как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

3. как им может нравиться hard rock.

4. почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить
направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

5. почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

6. почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не
перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и
немыслимую посуду.

7. как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут
и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

8. почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи
оказались разбросанными по всей комнате.

9. почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или
перед экраном телевизора.

10. каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время
как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

11. почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на
максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

12. как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору
на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

13. почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а
потом опускать его на место.

14. почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете
и не переругиваясь с другими водителями.

15. как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же
носках или менять трусы раз в два-три дня.

16. почему в математике они секут лучше, чем мы.

17. и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все
время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

18. почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

19. почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

20. почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они
тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

21. почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока
на ней не останется ни единого волоска.

22. как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли
видеоигр.

23. почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом
абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая
продемонстрировать свои таланты.

24. почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем
когда слышат: «я люблю тебя».

25. почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как,
по большому счету, именно это их и притягивает.

26. почему они считают, что всегда правы.

27. почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться
от них признания в любви.
* * *
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
* * *
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
* * *
Значит решили два враждующих из поколение в поколение мафиозных клана помириться - поженить своих детей. Ну всё, свадьбу замутили офигенную, остров им отдельный купили с хатой, бассейнами там,все дела, ну вообщем помирились....Через полгода приезжает дочь(Д) к своему оттцу(О).
(О): Ну как дочка поживаете?
(Д): Да вроде всё нормально, тока странный муж какой-то...
(О): А что такое?
(Д): Понимаешь, пап, он меня только в жопу еб@т!!
(О): Ну ёпттить, а что такого-то....ну нравится ему может так.
(Д): Тебе хорошо говорить, а у меня вот раньше очко было как рублёвая монетка, а теперь диаметром с пятак!!! (
(О): Ну ты ваще дура!! Не будем же мы теперь из-за 4-х рублей войну опять начинать!!
* * *
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
- А я хочу, чтобы невеста сделала мне мuHeт!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами - новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты.
Пьяный гость:
- Нет, нет. Только невеста!
* * *
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
* * *
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
* * *
За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
* * *
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на
лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.
* * *
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал
* * *


Не нашли то что искали? Попробуйте поискать это в нашем поиске!
Стоп! Не спешите закрывать эту страничку! На нашем сайте еще очень и очень много приколов которые без сомнения Вам понравятся! Попробуйте ввести в форму поиска, расположенную выше, интересующий Вас запрос и Вы сами удивитесь сколько ещё интересного находится на нашем сайте!